松下：すみません。前回顔出ししたことで少し緊張しています。
住：顔出しの反響はありましたか？
松下：ええもう。打ち合わせのたびに「出てましたねえ」と・・。
林：そんな言われないですよね。僕らは。
住：ええ、一切言われないです。
林：いわれてみたいものです。
住：念のため、もう一回松下さんの写真を。

松下：写真2回目はカンベンしてください。
林：「がんばるぞー」

住：あっ、顔でかい。
林：住さんもやる気です。

住：あっ、毛深い！
林：セクハラだ。
住：毛の生えた拳銃。※1
林：肉のお地蔵さん。※2
住：きりたんぽ。※3
松下：はじめますよ！！
林：僕らこのまま何時まででも話しますので、松下さん早くふってください。
住：お願いします。
林：毒の蛇口。※4

「……」

松下：「ワールドカップ」ついに開幕ですね。
林：らしいですね。フジが契約打ち切ったとか。
住：それ、プライドでしょ？
林：ミルコ、サッカーに転向か。
住：あのハイキックなら、相当強いシュートが打てそうです。
住：ヒョードルはやっぱ。キーパーですかね。
林：でかいですからねー。
住：あの顔でゴール前に立たれたら、怖くてシュート打てない。
松下：ですから、ワールドカップの話を…。

※1〜4：最近林さんが手に入れた「官能小説用語表現辞典」より。

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