ベビースターラーメンラーメンよ、再び

日常を下心のみで生活している私のこと、もちろんこのコンソメ発想には「下心」がないわけではなかった。
「これはネタにもなるな」
そう思ったことも事実だ。

だが、もうひとつ。ベビースターラーメンが好きで好きでたまらなかった小学生の私が発明したベビースターラーメンラーメン、あれを思い出していたのだ。

みなさんも経験があるかもしれない、あのベビースターラーメンの袋の中に、お湯を入れて食ったときの意外なおいしさ。量が増えたと錯覚するあの感動。

もちろん各学校、各時代ごとにその道の第一人者がいることだろう。私も極めた一人だ。

• けっして沸騰したばかりのお湯を入れてはならない
• 欲張ってお湯は袋の3分の1以上は入れてはならない
• そしてなによりも、入れたら速攻で食べる

あのときは、駄菓子屋のばあちゃんやヤマザキ（菓子屋）のおばちゃんの機嫌をとり、頼みこんでお湯を分けてもらわなければならなかった。私はそれも達者だった。

発明者でありお湯確保の達人、こんな私をだれもありがたがらなかったのはどういうわけだったのだろう。 　

とにかく、今や私はババアやおばちゃんの機嫌をとることなく、先生の目を盗むことなく、手間をかけることなく、お菓子というジャンクな食べ物を晩飯の一品に仕立てようとしているのだった。

コンソメパンチスープ　秘伝のレシピ

水　（300ml)
タマネギ　（薄切り）
ニンジン（千切り少々）
セロリ（薄切り）
セロリの葉（細かくきざむ）

調味料一切なし

火にかけると、すぐにクターとなったポテトチップス。弱々しくなったイモを眺めながら、 「ああ、ポテトチップスってジャガイモからできてるんだ……」とあらためて認識した。

鍋の中でもだえている彼らはまぎれもなくジャガイモの薄切りだった。

懸念されていた「濁り」もはげしく、油もしぶとそうだ。 アクよりも浮いた油を取りすぎて、ずいぶんと量が減ってしまった。

パンチの秘密

40分ほど経過したころ、煮込みすぎか化学反応か不明だが、色が"コンソメ"ではなく"トマト"になってしまった。

これが"パンチ"なのか……。

だいたいパンチってなんだろう……不気味なので予定を早めに切り上げ、あわてて濾す作業に入った。

濾すこと4回。かろうじて"トマト"は逃れたようだ。どちらかというとみそ汁に近い。

濾したコンソメパンチスープにタマネギを乱入させ、約10分ほど弱火にかけできあがり。

他の材料は生で食べられる大きさにカットしてあるので、カップに直接入れて火を通さない。これがあの、伝説の「紅茶屋コンソメスープ」、野菜の歯ごたえの秘訣なのだ。

「コンソメパンチスープ」感想

一言で言うと、「油だった」。

半日ギトギトだったこのクチで、味がどうのとか言ってる余裕はなかった。

ただ、パンチ色になりかけたときにビビって水を追加投入してしまったので、あれさえなければ味はしっかりしていた（かもしれない）。 けれども「油」にほかならない。

そもそも"パンチ"と名のつくものは皆イミがわからない。平凡パンチから団塊パンチ、パンチラに至るまでこぞってさっぱりわからない。

私はこのスープを改名して、「油パンチ」というネーミングにしたいとさえ思う。

心の葛藤、改名騒動とともに、私はリベンジを誓っていた。

「あ、ポタージュならカンタンじゃない？」