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住さんをリモコン操作 [2008.09.14]
住さんをリモコン操作
大北です。このコーナーの管理人をしております。よく住さんのオフィスで動画を撮影させてもらってます。
住さんをリモコン操作
住です。今週のスタバの映像は全部セットを組みました。嘘です。

大北:こんにちは住さん。プープーテレビ総集編初登場ですね。
住:いやあ、待った待った。いつになったらこの対談に呼ばれるのか。待ちに待ちました。
大北:住さんいつも忙しそうじゃないですか。動画もぎりぎりだし。
住:昨日なんて1時間前ですから。そりゃあ冷や冷やしましたね。
大北:今日何撮ろうかな、と午後2時くらいに電話がありましたね。動画が晩ご飯感覚ですよ。
住:でも、毎回そんなギリギリな訳じゃないから大丈夫。
大北:数ある連載の中で一番力いれてるのがプープーテレビなんですよね。
住:もちろん。ノイローゼになるくらい、プープーにかけてますから。
大北:それで官能小説をアドリブでそらんじたり。(過去のこちらの動画
住:あれのお蔵入りバージョン、大北君に見てもらったじゃない?あれ、凄いよね。


突然ですが告知をひとつ


大北:すごいですよあれ。ものすごい味のあるおばさんが、あれ?官能小説が聞こえるけどどこから?って感じでカメラを覗いてくるんですよね。
住:そう。あのおばちゃんに出演許可取ってないから出せなかったんだけど。
住:大北君、あのおばちゃん探してもらってもいいかな?
大北:一応ここで呼びかけてみましょうよ。
住:おばちゃん、これを見ていたらご一報ください。大北君宛に。
大北:円山町のホテル街で働くお母さんで姿は見えないのに官能小説が聞こえてきたお母さん、ご連絡ください。
大北:変わった人がいっぱい来たら野球チーム結成しよ。


住さんをリモコン操作


大北:さあ動画ですよ、動画。『編集中に聞こえた声 ( 林 雄司 )』にも住さん出てきてましたよね。
住:撮影前、林さんが「住さんがしゃべった言葉がウンコ食べてるって聞こえるようにしたい」って言ってて、何のことだかさっぱり分からず
住:とりあえず「うーん、コラーゲン鍋とか」とか言わされた訳です。
大北:それはこの動画を作るうえで一番近い道筋っぽいんですが、何も知らないで聞くととんでもない状況ですね。
住:林さん、前に飲み会の席で「最近、ウンコとか恥ずかしい」って言ってたじゃない。
住:なのに、あれですから。
大北:いや、そうなんですよ。この動画、林さん出てこないんですけど何か生き生きしている感じが伝わってくるなあと思ったんですよ。

住さんをリモコン操作
画面から伝わる生き生き

住:そこですよ、ポイントは。林さんは自分でウンコと言わない代わりに人にウンコと言わせる術を覚えたんじゃないかと。
大北:すごい!そりゃ無敵ですよ!住さんにリモコンつけてずっと大便のことを喋ってもらうんですよ!
大北:ガンダム住さんに林さんが乗り込むんですよ!
住:「ウンコ、行きます」って「アムロ、行きます」みたいに。
住:あ、林さんがアムロか。
大北:住さんもせっかくガンダムになれたんだし、今後が楽しみですよね、このパターン。
住:いや、ただウンコって言わされてるだけだと思うんだけど。
大北:あれ?ガンダムってそういうロボットではない!?
住:あと、あの動画を見て住と乙幡はウンコ食べてるって思われないか心配なので、今後は注意書きのテロップを入れて欲しいです。
大北:※実際のこの人たちは大便を主食にしてません
住:主食にしてませんだと、ちょいちょい食べてるみたいなので「食べた事はありません」にしてもらっていいですか?
大北:あ、すいません!失礼しました!


この状況も思うつぼ


大北:ところでこの動画はやっぱり最後の音声がいいですね。
大北:なぜか関西弁の低ーい声に聞こえました。何だかミナミの帝王の匂いがしてうれしかったです。
住:ウンコ食べた、ミナミの帝王
住:最強って感じがします。
大北:次の動画いきましょうか、ウンコウンコ言っててなんだかわからなくなってきましたわ。
住:そうだね。この状況も林さんの思うつぼかもしれない。遠隔操作で2人の大人にウンコウンコ言わせてる。
大北:あ!しまった!
大北:住さん、よく気づきましたね。
住:そこが林マジックでしょう。もう、大北君もウンコの呪縛から逃れられません。
大北:今回の動画もまさに呪い!という音声だったし。ほんとに『リング』(ビデオ観た人は誰かに見せないと死ぬ)みたいなことになってきました。
住:井戸からせせり出てくるウンコ。怖っ、汚っ、って感じで。
大北:いや、次、次。早く。


バネ部長の映像だったが…


住:大北君の『他人に一番見せたくない映像 ( 大北栄人 )』ですが、本当は何を公開する予定で?
大北:バネ部部長の小柳くんに色々疑問をぶつけてみる、というもので…(小柳くんはばね部というクラブ活動をしてました)
住:それ見たい。
住:どんな内容?
大北:第一回は札幌近辺に住む小柳くんに「札幌の一番おいしいものってなんですか?」とおいしいものを食べさせてもらいました。
住:うーん、どんどん見たくなってきた。本当に映像なくしちゃったの?
大北:オープニング映像をなくしたんですけど、そこが一番おもしろいんですよね。小柳くんがお台場にあったびよんびよんするアトラクションで6mくらい上下にびよんびよんしてた映像です。
住:なるほど。今度来た時にもう1回びよんびよんしてもらえばいいね。
住:でも、ケガの巧妙と言いますか、虫歯菌の面白かったよ
住:迷走の果てに現れるシャーマン。やられました。

住さんをリモコン操作
縄文まつりで出会ったシャーマンさんをTシャツに

大北:その日アップされてた林さんの編集ものがおもしろいなーと思ってすぐ真似したんですよ。
大北:で、着地点は住さんのサルを追うのときの王将みたいにぜんぜん関係ないのにしようと思って、シャーマンさんにご登場願いました。
大北:だから全部パクリですね。
住:今度、大北君の暮らしのエッセイをパクリたいんだけど、いい?(過去のこちらの動画
大北:あのー、お互いにパクっていくのもいいかなあ、と。みんながスナック開業しちゃったら問題ですけど、エッセイとか実験!とか○○する方法とか、形式は使い回せばいいような気がしますね。
住:部屋を整理してたら古い卵が出て来て賞味期限が気になるから大北君の所にいって古い卵を飲んでもらう、っていうの、来週やろうか?
大北:住さん、それが問題だって。
大北:中身までパクッちゃうのが問題だし、あと古い卵飲むのも問題よ。
大北:今きびしいよ、そういうの。お米とかあるし。
住:ああ、そうか。中身はパクっちゃダメか。でも、面白そうだなぁ、古い卵をロッキーみたいに飲む大北君。
大北:あー、住さんそれいっぱい飲んじゃうやつだ。多分おれが大変になるやつだ。


世界の黒澤に倣えと怒る住


住:確実にお腹こわすと思うから。長い休みの前にやりましょう。
大北:長い休み…魅力的なひびきですが辛い休みになりそうですね。
大北:あ、そうだ、動画は新しい卵使っても古く見せることってできるじゃないですか。
住:ほら、今の若い人はすぐそういう事言うから。
住:黒澤明だったら、絶対にそんな事許さないよ。古い卵じゃないといかん!って。
大北:いや、こっちはCG使おうとか言ってるわけじゃないんですよ。
大北:新しい卵でも見た目かわらんでしょ、っていう簡単なことなんですよ。
住:こないだテレビでやってたけど、セットの薬棚に対して凄く怒ったらしいんだけど、何でか分かる?
大北:ビンが茶色でなかった、とかそういうのですか?
住:いや、薬棚の中に薬が入ってない!って。シーンの中で薬棚を開けるシーンがないのにだよ。
住:薬棚の中に薬が入ってないとリアリティが出ない。超面倒臭いよね。
大北:登校拒否したくなりますね。学校行ってないけど。


道に落ちてるシメサバ食っちゃう人たちの動画コーナー


住:だから、大北君も古い卵を飲まなきゃだめ、って事ですな。
大北:黒澤監督は世界の黒澤だから伝説になるんですけど、住さんのそれはがんばってもmixiニュースとかですよ。
大北:「デイリーポータルの動画コーナーで食中毒」とか。
住:うーん、食中毒って恰好悪いなぁ。
大北:道に落ちてるシメサバ食っちゃう人たちの動画コーナー。
大北:とにかく卵は新しいの使って撮りましょう。
住:5個、飲んでもらってもいい?
大北:数の問題じゃないんですよ。
大北:住さん、おねがいしますよ。
住:いや、俺はいいよ。だって生卵って新しくてもちょっと怖いじゃん。
大北:おねがいしてるのは、飲ませようとしないでくださいとおねがいしたんですよ。
大北:あと、いいかげんそういうのわかれよ、とおねがいしたんですよ。
住:じゃあ、3個でいいよ。これ以上は譲れないけど。
大北:だーかーらー!
(終わり)
△いちらんへ

 

 

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